jueves, 24 de marzo de 2016

Había una vez...

Había una vez una chica tranquila, serena, inteligente, sin muchos problemas que un buen día se sintió amenazada por los insultos y las bromas de los chicos de clase. Día a día se sentía peor, le decían de todo, gorda, culo tanque, cuatro ojos... Hasta que un día decidió bajar de peso ya que los insultos iban referidos a su cuerpo. Poco a poco fue bajando y disminuyendo las comidas, primero dejó la bollería, luego se pasó solo al verde. Perdió peso muy rápido y todos la animaban, le decían pero qué guapa estás! Y ella iba bajando cada vez más. Hasta que un día su mamá la llevó al médico y éste la derivó a la psicóloga. Desde entonces su vida ha sido un infierno, se pegaba los costados, la barriga, subió de peso por culpa de esa psicóloga, pero no tardó en volverlo a bajar. Al cabo de un año lo volvió a subir y luego a bajar y así infinidad de veces. Hasta que llega el día en que se intenta suicidar, por culpa del peso, del cuerpo y de la comida, ese infierno del que uno no puede salir. La ingresaron y subió de peso, salió de allí y lo volvió a intentar, se intentó suicidar de nuevo. La volvieron a ingresar y volvió a subir de peso. Aquello era un sin vivir, de entremedio ella ingresó en hospital de día dos veces, pero mada funcionó. Se cortaba, quería morirse pero no la dejaban, le quitaron las pastillas y ya no sabía como salir de allí. Ahora esa chica sigue luchando, está en fase engordada, y quiere volver a bajar lo que subió, lo conseguirá.

sábado, 19 de marzo de 2016

Quiero ser delgada

Estoy engordando día a día y hace meses que intento bajar de peso pero nada de nada. La última vez que me pesé, hace unas semanas, pesaba solo 100 gramos menos que el mes anterior. Cómo puede ser? Si hago todo para bajar de peso y no bajo, esto es muy frustrante, me está costando barbaridades adelgazar y eso nunca me había pasado, antes bajaba muy rápido y ahora... Me está siendo imposible. Supongo que también influye que no hago mucho ejercicio, que estoy todo el día en casa, que duermo todo el día... Y es que estoy deprimida, no sé que me pasa que no tengo ganas de hacer nada, ni de ir a fútbol que llevo 20 años con él, sin ningún parón. Me duele, me duele eso, es que por qué me pasa esto a mi? Por qué no me ingresan de una puñetera vez, por qué siento este vacío que no me deja vivir. Faltan solo dos semanas para terminar el curso y me pongo aún mås deprimida de lo que estoy, no quiero terminar, no quiero dejar de ver a esas personitas que he conocido, en especial a ti mi Anna, pero bueno mirándolo por el lado positivo podremos volver a quedar y a hacer el grupo de nuevo. Pero da pena, mucha pena dejarlo... Mi psicóloga me ha comentado que puedo seguir haciendo el curso y qué bien! Porque hay continuidad :) pero bueno no sé cuando empezará. Hoy mi ex me ha visto por Navarcles, el pueblo de al lado de donde estoy ahora mismo, con los amigos, y hacía mucho que no hablábamos y hoy me ha hablado para saber qué hacía por allí, tamvién me ha dicho que ha estado haciendo el gilipollas todo este tiempo, supongo que se refiere a que no ha visto los cambios que me pedía para volver, pero no puenso dejar de ir con mis amigos porque me lo diga ella, no. Te quiero, sí, pero me pides demasiado. 1. Quiero adelgazar. 2. Quiero estar buena. 3. Quiero ser guapa. 4. Quiero volver a ser esa princesa que era antes, delgada, guapa y buena.

lunes, 22 de febrero de 2016

Múltiples problemas

Fumando me hallo, no sé si sirve de algo el fumar para quitar el hambre pero yo lo intento, más que nada para no comer como una cerda, no quiero engordar más, quiero ser delgada. Pipas, pipas he comido antes, que asco doy en serio, por qué todo tiene que ser tan injusto? Por qué hay gente que está super delgada y otras que no? No lo sé o eso quiero creer porque en verdad sí sé porque yo estoy así, porque no paro de comer, la comida me puede y es que esto antes no era así, yo antes a los 17 años estaba delgada, pesaba 45 kg y quiero volver a esa época donde la comida no era un impedimento para mí. Hace ya como dos semanas que no hablamos, ya que nos lo impidieron nuestras psicólogas, y se me está haciendo una eternidad, pero por suerte mañana te veo y te voy a dar un abrazo que no te dejaré escapar. Te echo de menos, aunque pienses que no... Y es que eres de mis mejores amigas y te quiero un montón y medio. Tema ex pareja: el otro día mantuvimos contacto íntimo y todo fue genial pero al cabo de las horas me dijo que no podíamos seguir así, que cada vez que nos viéramos nos íbamos a liar y que eso no podía ser... Las dos nos queremos y es que no entiendo por qué no me deja volver a entrar en su vida, le he dicho que he cambiado, que no soy la de antes, que vea mis camvios pero nada, ella sigue en sus trece... Por qué me lo hace pasar tan mal? Yo quiero estar con ella y ella quiere estar conmigo pero con ciertos cambios. Dice que si yo no dejo de ir con ciertas personas que no quiere volver conmigo, que si no dejo el tema de las drogas que no quiere estar conmigo, que si no me recupero de mi depresión y de mi trastorno alimenticio que no quiere estar conmigo... Pero y qué es el amor sino estar en las buenas y en las malas? Me siento despreciada, que no me quiere por mucho que me lo diga, por mucho que me diga que cada vez que me ve que tiene ganas de mí, de estar conmigo... Qué es el amor si quieres a una persona pero no puedes estar con ella por circunstancias tales como éstas? Yo te quiero y quiero estar contigo en las buenas y en las malas, quiero ser quien te abraza día a día y quien te besa esa boquita tan dulce que tienes, quiero ser la que por las noches te desvela, la que cuando estés triste te anime, la que con quien confiar siempre para todo, con quien poder hacer planes y que disfrutes con ellos y conmigo... Quiero ser esto y más en tu vida, la que con quien te arrimas y sientes todo lo que sientes cuando estás conmigo, a la que acudas ante cualquier problema, tener mi hombro cuando lo necesites, poder contarme cualquier cosa, amarte para siempre. Tenerte para siempre, estar a tu lado para siempre. Compartir mil historias, mil momentos, miles y miles de cosas contigo. Quiero ser esa persona a la cual amabas fervientemente y que ahora ha cambiado un poquito pero que puede volver a ser la misma de antes, pero con tu ayuda. Quiero que me ayudes a conseguirlo, que estés conmigo cuando estoy mal, que te necesito y que me faltas, me faltas un montón. Te quiero 12.

jueves, 28 de enero de 2016

Malestar i Solucions

Relat de com s’ha anat construint tot el meu malestar i tot el que ara sento: No sé ben bé per on començar però ho intentaré. Suposo que tot va començar arrel del TCA, de sentir-me gorda, que no valia, de sentir-me poc útil, de no relacionar-me amb fluïdesa amb els demés (relació de tu a tu), de percebre que no encaixava en aquesta societat. Em sento com una nena petita quan no sap fer les coses, frustrada, desesperada. • Desesperança i frustració: crec que això ha anat avançant de la següent manera; al no veure resultats a curt plaç dels meus esforços per aprimar-me, cada vegada m’he anat aïllant i tancant més en banda, estant més trista i amb molta ansietat. Això m’ha dut a un estat de frustració i desesperança brutals, on no trobo la manera de sortir-me’n, fins a arribar al punt de voler-me morir. • Ganes de morir-me: no sé ben bé perquè les tinc, i tan elevades. Crec que han aparegut gràcies a la desesperança per no aprimar-me, per no poder ser qui realment vull ser (treballar de psicòloga o infermera), per no fer res amb la meva vida, per seguir tallant-me i vomitant i fer farts que no voldria fer, que són irrefrenables. • Autolesió (talls): els sentiments cap a l’autolesió han anat variant al llarg del temps, al principi eren més per no sentir el dolor emocional, ara, però, van més encaminats a castigar-me, per no poder estar prima, per no tenir res en aquesta vida. També, però, tenen un component, com en el passat, de no sentir el dolor emocional, ja que prefereixo notar el dolor físic. • Farts i vòmits: em sento tan miserable i tan culpable quan faig un fart que la única solució que hi veig és vomitar i/o tallar-me. Aquest sentiment de culpabilitat sempre hi ha sigut, i s’ha mantingut al llarg del temps. • Tristesa: vindria a ser una mica com la desesperança, no sé quina és la diferència entre ambdues. Les dues estan molt a flor de pell. Ha arribat un punt que ja no sé què sento, sé que estic molt trista però no sé el motiu moltes vegades. • Ansietat: l’ansietat sí que he trobat que ha anat augmentant molt a mida que passava el temps, ara em trobo en un estat que per mi és límit, no suporto tanta ansietat sobre meu i per alliberar-me haig de fer coses que potser no voldria o no s’haurien de fer moralment parlant (autolesionar-me, intentar-me morir...). • Sentiments de buidor i d’avorriment: aquesta part també la noto molt elevada últimament, abans no era així. No sé per què em sento tan buida, tan desolada. Hi ha vegades que em tallo fins i tot per l’avorriment, quan això mai m’havia passat. • Impulsivitat: diria que sempre he tingut impulsivitat però no tan elevada com ara, vaig començar fent petits robatoris com per exemple un gorro, una samarreta en alguna botiga, molt esporàdicament, però mai m’havia endinsat en el món de les drogues. I és que em fa por quedar-m’hi enganxada, crec que m’hi estic enganxant, ja que últimament cada cap de setmana són drogues. Tinc la sensació que ho faig per distreure’m i per evadir-me del patiment, no sé si va per aquí la cosa. Les drogues em proporcionen una fuga que sense elles no la tinc, o no la veig. • Altibaixos emocionals: Mai havia tingut tants alts i baixos emocionals, crec que sempre he estat en una mateixa línia però normalment ara em sento en una muntanya russa, on predomina més la tristesa que l’alegria, si és que n’hi tinc d’alegria. Segur que em deixo coses però més o menys seria això. Solucions: - Prendre’m la medicació bé - Col•laborar en la teràpia - Fer els exercicis de Regulació emocional - Assistir al grup cada setmana - Fer coses a casa per distreure’m - Fer manualitats, mandales, dibuixar, pintar... - Anar a caminar - Anar a futbol - Anar a passejar els gossos - Cantar - Contemplar la naturalesa - Llegir - Veure una pel•lícula - Estar amb els meus gats - Escriure - Fer coses agradables per a mi De pastilles sobrants no me’n queden, les vaig gastar totes en l’últim intent de suïcidi de la setmana passada, no en tinc més. https://www.youtube.com/watch?v=MeW0Sl0tNS8

miércoles, 27 de enero de 2016

Quiero morirme

Hoy es un día extraño, de esos días que quieres morirte, pero no tengo pastillas ya que me las acabé todas las que tenía guardadas en el último intento de suicidio. Es un día raro de cojones, no salgo de la cama y eso que me aburre pero es que no tengo ganas para nada. Luego tengo fútbol pero no creo que vaya, no quiero ir, lo único que quiero es morirme, desaparecer, dejar de existir y de sufrir...

martes, 26 de enero de 2016

Hoy, hoy y hoy

Hoy, de nuevo, me he vuelto a cortar. Total, una o dos o mil cortes más ya qie más dan... No merezco vivir, no merezco nada de lo que me pasa, soy una persona indeseable. Me siento frustrada por no poder superarme, por no poder saberlo hacer mejor... Quién soy? Ni idea, no sé por qué vine a este mundo, solo a pasarlo mal, a caer y volver a recaer, siempre lo mismo, el pez que se muerde la cola. He recibido un mail de mi psicóloga diciéndome que si me he tomado las pastillas que eso ya no es de su incumbencia como terapeuta, que ella ya no puede hacer más digamos... Cómo me tengo que sentir? Pues mal, muy mal, no soporto esto, no soporto nada, a la mínima me autolesiono, mis ideas de morir no son normales, ya no sé qué hacer. Hoy, por suerte, tenía grupo y me he evadido un poco por la mañana, y luego con mi amiga del grupo Anna, hemos ido al cine y muy bien todo, me siento a gusto con ella, al menos no je pensado tanto en morirme. Es una personita muy especial para mí, la quiero mucho y en poco tiempo he podido ver que es noble, encantadora. En fin, esto es todo por hoy, mañana dios dirá.

lunes, 25 de enero de 2016

SUICIDIO y Hospital Psiquiátrico

Hace pocos días me intenté suicidar, lo hice con pastillas y no me quisieron ingresar en la unidad de psiquiatría. Son unos hdp, no tienen ni idea de nada, de cómo me siento, de cómo estoy, de lo que hago, me siento despreciada y desvalorizada, no me siento ni mucho menos querida ni que me quieran ayudar. Siento desprecio hacia ellos, la p*** seguridad social que no da para nada, no ayudan, no quieren ayudar, no saben qué se siente al cortarse, al ingerir pastillas para intentar desaparecer de este odioso mundo. No saben nada de nada, hacen ver que se interesan (a veces ni eso) y luego terminan del trabajo y se olvidan de todo, del sufrimiento ajeno, para eso se han hecho psicólogos y psiquiatras? Pues no, no lo entiendo, deberían de tener más empatía, a algunas les falta, y mucho, deberían de ponerse en la piel de los demás, intentar comprender lo que se sufre al querer morir. He estado ingresada dos veces en la planta de psiquiatría durante un mes entero, la segunda vez casi sin salir de allí. También he estado dos veces en Hospital de Día. Quiero volver a ingresar, allí era un ambiente seguro y controlado, te atendían bien, te entendían, te intentaban ayudar, había alguien las 24 horas del día que estaba por ti, sabías que no podías atracarte de comida y que no podías cortarte, no podías hacerte daño, estabas controlado. Eso es lo que quiero, estar controlada las 24 horas del día porque no quierovolver a sufrir otro intento de suicidio, quiero que estén por mí pero no para llamar la atención sino para que me cuiden y para que me quiten de esta gran mierda que es el querer suicidarse. Quiero ingresar porque así al menos no me haría daño, tendría la opción de curarme, de salir de aquí, de encontrar la felicidad, que es lo que quiero, según creo creer... Pporque sinceramente no sé ya ni lo que quiero, creo querer la felicidad pero estando delgada, pesando 45 kg y siendo una buena ANA, no como ahora, que hago atracones y no puedo pararlos. Allí me impedirían hacerlos, al tener una rutina y no estar disponible ningún alimento excepto cuando son las comidas normales. Podría ser yo misma, ahora aquí a fuera no puedo serlo, tengo que poner una máscara mostrándome contenta cuando por dentro estoy hecha mierda. En fin, eso es lo que quiero.